Групповое пространство.

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Багира, я правильно понимаю, что вы осознанно написали то сообщение? И понимали, что я примерно так отреагирую?

Я не знаю, что для Вас в моей ситуации включено в слово "осознанно". Лучше я напишу, что я вкладывала в это слово в данном случае.
Я не писала то сообщение в состоянии не-могу-молчать-щас-лопну. Я описывала свои ощущения и реакции почти недельной давности. И у меня был выбор - все-таки написать про них, с большой долей вероятности вызвав у Вас сильные ответные чувства, или не писать, промолчать, как будто бы их у меня не было. Я выбрала написать. Осознано выбрала, чтобы если получится как-то разобраться с этим.
Что будет реакция - да, предполагала. Об этом мне сказал опыт предыдущего общения с Вами.
Цели специально Вас задеть у меня не было, я для другого написала.
Поэтому у меня и появился вопрос - может быть мне стоит как-то иначе строить свои сообщения, чтобы не было такого эффекта от них? Просто я не знаю, как это сделать по-другому.

Судя по смайлу, Вы радостно это воспринимаете. Что значит для Вас такого рода контакт?

Ох, Радмила Руслановна. Так и хочется написать - ничего Вы не поняли...
Смайлик был вот о чём:
1)общим отражением моего внутреннего состояния при ответе, каким-то почти предвкушением чего-то нового и все было окрашено этими ощущениями

Сообщение от Bagira_

Невероятно, но я читала этот пост и у-лы-ба-ла-сь! Мне было почти радостно и немного смешно. Может быть, действительно от того, что контакт состоялся?

2)я откликнулась на Вашу улыбку, улыбнулась Вам в ответ

Почти поругались.

Давайте. Куда идем и что исследуем?

И снова сходу во что-то моё "попали". Потому что мгновенно появившийся ответ (пока я не успела подумать) был - всё, спасибо, уже пришли и ничего не надо.
Когда реакция ушла, я вспомнила, о чем же было мое предвкушение в предыдущем посте, куда мне хотелось пойти.
Это про положительные и отрицательные полуплоскости, про которые мы как-то говорили. Мне доступна и в какой-то степени понятна в ощущениях только "отрицательнаая часть", я в этом ориентируюсь и воспринимаю. А вот "положительной части" для меня как будто бы не существует, я не воспринимаю ее совсем. Может быть у меня все-таки есть опыт принятия и положительного к себе отношения, когда я его "беру", но я его не воспринимаю как опыт именно об этом.
Собственно, вот - можно ли мне, используя то, что у меня есть, каким-то образом получить представление о том, что я вообще не воспринимаю - хорошее к себе отношение, получить это в ощущениях, научиться брать.

Багира

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

Цели специально Вас задеть у меня не было, я для другого написала.

Понятно.

Поэтому у меня и появился вопрос - может быть мне стоит как-то иначе строить свои сообщения, чтобы не было такого эффекта от них?

Не надо.

Ох, Радмила Руслановна. Так и хочется написать - ничего Вы не поняли...

Эх, бывает со мной такое.

И снова сходу во что-то моё "попали".

Конкретнее - во что "что-то"?

Потому что мгновенно появившийся ответ (пока я не успела подумать) был - всё, спасибо, уже пришли и ничего не надо.

Вы меня опять заворачиваете.

Может быть у меня все-таки есть опыт принятия и положительного к себе отношения, когда я его "беру", но я его не воспринимаю как опыт именно об этом.

Не поняла, это вопрос?

Собственно, вот - можно ли мне, используя то, что у меня есть, каким-то образом получить представление о том, что я вообще не воспринимаю - хорошее к себе отношение, получить это в ощущениях, научиться брать.

Перескажу, а то сомневаюсь, то ли поняла:
Вы спрашиваете, можно ли используя старый опыт, получить представление, что такое принять хорошее отношение к Вам. Так?

[RadmilaPon]

Барышни, внимание!
Есть задание для всех.

Опишите, что и сколько вы, муж, дети (по отдельности) вносите вклада в отношения в своей семье. Вклад нужно описать максимально конкретно. Прям списками.

Долю этого вклада выразите в процентах. Всего в сумме, как понимаете, 100%.

[kurochka]

Радмила Руслановна, что значит вклад в отношения?
Ирина

[Hosanna]

мне тоже непонятно

[firerika]

Сообщение от RadmilaPon

[b]

Опишите, что и сколько вы, муж, дети (по отдельности) вносите вклада в отношения в своей семье. Вклад нужно описать максимально конкретно. Прям списками.

Долю этого вклада выразите в процентах. Всего в сумме, как понимаете, 100%.

Я:
- отвожу, привожу ребенка из сада, читаю-играю-гуляю с ребенком, хожу на родит. собрания, по врачам, елкам, спектаклям, своим подругам с детьми, укладываю ребенка спать;
- готовка еды, мытье посуды, стирка белья, глажка белья, уборка квартиры (кроме мытья полов), уборка игрушек, покупка продуктов, одежды и др. товаров. Решаю что кому подарить. Планирование совместного отдыха. Зарабатывание денег. Оплачиваю счета. Первая подхожу во время конфликтов. Не ругаюсь и не повышаю голос. Помогаю решать его проблемы. Веселю всех. Кормлю, мою кота. Поливаю и опрыскиваю цветы.
Итого: 33

Муж:
- читает-гуляет-играет с ребенком, моет ребенка;
- делает ремонт, чинит все абсолютно, готовка еды, моет полы, покупка продуктов и алкоголя, одежды и др. товаров. Носит все тяжелое. Зарабатывание денег. Оплачивает счета. Возит на автомобиле. Решает все, что связано с техникой, компом, инетом. Помогает мне в решении моих проблем. Разбирается только сам с банками и др. организациями. Дат мне деньги. Быстро находит правильное решение. Знает ответ практически на любой вопрос.
Итого: 26

Сын (2г 10 м):
- убирает игрушки, моет игрушки, вытирает со стола, пол – если что-то сам пролил, заметает мусор на совок, моет кисточки-баночки, все складывает по местам, умывается, одевается. Выполняет наши поручения: принести-отнести. Поет, рассказывает стишки нам. Кормит кота. Поливает и опрыскивает цветы. Может спокойно посидеть и дать заняться делами.
Итого: 16

Все условно: Я – 40 %, Муж – 35%, Сын – 25%

До конца не поняла, как можно сравнивать, к примеру, то, что муж зарабатывает, а сын кота кормит. Хоть и то и другое вклад и по процентам верно получется, но это не равноценно.

[Advie]

Сообщение от RadmilaPon

Опишите, что и сколько вы, муж, дети (по отдельности) вносите вклада в отношения в своей семье.

Я:
- даю очень много поддержки мужу во всех его начинаниях, связанных с работой, и со многими увлечениями
- даю свое душевное и физическое тепло мужу и ласку
- даю мужу веру в него, в его способности и возможности обеспечивать семью на том уровне, котором он хочет
- даю мужу пищу для размышлений по многим вопросам, размышляя над которыми, он узнает что-то новое о себе (и не только). Здесь хотелось написать не даю мужу "расслабляться", мотивирую его "двигаться", думать, размышлять
- даю детям свое тепло и заботу в бытовых различных вопросах
- даю уважение детям в возможности иметь свое мнение, высказывать и отстаивать его
- даю большое терпение детям во многих вопросах, не подгоняю, не тороплю, даю возможность сделать самим
- даю поддержку и понимание детям, возможность высказаться и не быть осужденными за доверие мне
- даю(слово не самое подходящее здесь) детям своими ценности, свой взгляд на мир, на людей, на отношения, на многие мировоззренческие вопросы
- поддерживаю в нашей семье отношения со всеми родственниками, организовываю встречи и поездки, таким образом поддерживаю родственные связи


Муж:
- дает мне уверенность в том, что я женщина, красивая, умная, сексуальная, желанная, ценная
- дает моральную поддержку в моей предпринимательской деятельности
- дает легкость отношения к жизни в тех вопросов, в которых я склонна излишне "загоняться" (поправка - показывает пример, как можно жить, просто наслаждаясь жизнью, без размышлений на каждом шагу)
- дает возможность "расти", учась отстаивать и четко проводить свои границы, различать свои желания, учась размещать свои чувства в наших отношениях
- дает детям свои ценности и понятия о жизни

Дочь:
- дает свою любовь и привязанность (поправка - это для меня, чувствовать себя любимой)
- постоянно изо дня в день побуждает меня размышлять, думать, чувствовать совсем с другой стороны, попытаться увидеть картинку совсем не так, как я привыкла, подталкивает меня к чему-то большему, глубинному
- дает свой неповторимый темперамент, характер, взгляд на многие вещи, дает свою уникальность (поправка-это возможность для меня научиться принимать другого таким, какой он есть)
- (не могу описать точнее в словах, что дает) Она меня вытягивает частенько из моей моей уединенности, показывая, что я ей,им с братом нужна вот здесь, прямо сейчас, не мое механистическое присутствие, а вся целиком с головой. Меня это всегда удивляет, когда я это замечаю. И я ей благодарна за то, что она втягивает меня в это нечто более глубокое,чем просто бытовые отношения, благодаря чему я приобретаю новый удивительный опыт отдаваться отношениям всей душой и сердцем.

Сын:
- дает свою доброту и легкость в общении
- дает свое тепло и любовь
- дает ощущение радости просто так
- дает свою терпимость и какое-то недетское понимание к ошибкам родителей (поправка-это возможность для меня ошибаться)

И вот теперь я не знаю, как мне расставить проценты.
Когда только начинала, то была уверена, что я даю очень-очень много, процентов 75%. А теперь посмотрела и увидела очень весомые для меня вклады в наши отношения абсолютно у каждого.

Мне очень понравилось упражнение. Еще не до конца осознала все, что "пометила" для себя в уме. Очень жалею, что мало времени сесть и прислушаться к себе по всем уже обозначенным пунткам и пометкам в голове

Таня

[RadmilaPon]

Сообщение от Advie

И вот теперь я не знаю, как мне расставить проценты.
Когда только начинала, то была уверена, что я даю очень-очень много, процентов 75%. А теперь посмотрела и увидела очень весомые для меня вклады в наши отношения абсолютно у каждого.

Таня, все-таки озвучьте проценты, пожалуйста.

[osenj]

Сообщение от RadmilaPon

Барышни, внимание!
Есть задание для всех.

Опишите, что и сколько вы, муж, дети (по отдельности) вносите вклада в отношения в своей семье. Вклад нужно описать максимально конкретно. Прям списками.

Долю этого вклада выразите в процентах. Всего в сумме, как понимаете, 100%.

Доброго дня всем!
Моя первая реакуия - списки бывают избирательные,бывают списки продуктов.А вот наши отношения в семье - это ж нельзя посчитать! Помните, как в мультике, обиженно - "Мама, он меня посчитал!"

И первое желание - не делать задание. Но я сказала себе "надо". А потом, в процесе - и вкус к выполнению задания пришел.

Итак,клад в отношениях

Муж -
в первые годы нашей семьи 99% заслуги в том,что она, наша семья, сохранилась - у него. Потому что, если б он реагировал на все так же, как я, мы б разбежались. А так даже не подрались.
На сегодняшний момент мы одинаково бережно относимся к нашейсемье, создаем и храним ее. То есть от него: забота обо мне, дочери, о себе. в целом о нас всех как семье. Защита нас от денежных проблем.

Я -
сейчас - создание семейного очага, стараюсь сделатьтак, чтобы в семье каждому было хорошо. Пытаюсь планировать какое-то "светлое будущее", корректирую свои планы исходя из приоритета семьи.

Дочка - она у нас есть! Это ее главный вклад в семью. Пока так.

Просили писать конкретно, я не могу конкретнее. Вот про стирки- уборки, прогулкия не хочу писать. Для меня это не вклад в отношения. Потому что я обожаю своего мужа, но в субботу утром он сам отправится готовить завтрак себе и остальным, потому что я хочу спать. В общем эти действия не отражают наш вклад в отношения в семье.

Про проценты могу как-то интуитивно пофантазировать. Взрослые - по 40%, ребенок - 20%.

Наталья

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Опишите, что и сколько вы, муж, дети (по отдельности) вносите вклада в отношения в своей семье. Вклад нужно описать максимально конкретно. Прям списками.

Долю этого вклада выразите в процентах. Всего в сумме, как понимаете, 100%.

На задание ушло как-то неожиданно много времени, никак не давались формулировки, да и вообще понять и выразить словами вклад каждого оказалось непросто.

Муж (35%) – финансовое обеспечение; много повседневных бытовых, хозяйственных дел (готовка, мытье посуды, коммунальные и прочие платежи, покупка продуктов, покупка еды и кормежка кошки); для младшей (большая часть взаимодействия с педагогами по муз школе, помощь с уроками по запросу, иногда выслушивание ее рассказов); выбор/покупка бытовой и прочей техники; выполнение ремонтных работ по дому;

Я (35%) – финансовое обеспечение, повседневное (уборка, стирка, глажка себе и дочери, уборка за кошкой), для младшей (все вопросы посещения младшей танц.студии – привести вечером 3р/нед, доп.занятия, взаимодействие с тренером; меньшая часть взаимодействия с педагогами по муз школе, помощь с уроками по запросу; общение с младшей «просто так», телесный контакт с ней, слушание ее рассказов; разная помощь по запросу, не касающаяся уроков; посещение школьных утренников, род.собраний), планирование, выбор и покупка одежды для себя, мужа и младшей; планирование и обсуждение покупки мебели, бытовой техники, ремонта; планирование и обсуждение досуга, отпусков, инициатива посещения всяких мероприятий (кино и т.п.); инициатива обсуждения разных вопросов с мужем, касающихся семьи и отношений; общение со старшей и сейчас посредник в общении мужа с ней;

Старшая (10%) – (сейчас живет отдельно, поэтому вклад ее сильно уменьшился) дает возможность проявлять к ней заботу, принимает ее, с ней бывает интересно поговорить; ее взросление, изменение наших отношений послужили для меня толчком для переосмысления всего процесса взаимоотношений – с детьми, между людьми, с собой;

Младшая (20%) – дает возможность проявлять к ней заботу, принимает ее; дает интересные моменты, праздники в нашей жизни, возможность порадоваться за нее и ее успехи; дает возможность поделиться с ней тем, что интересно мне, наблюдать за тем, как она растет и меняется; дает эмоциональный контакт, просто общение, которое интересно, дает дополнительные темы для общения нас с мужем, заполняет общее пространство семьи своим общением, объединяет нас; по возможности самостоятельное выполнение уроков; самообслуживание по возрасту;

Подумала-подумала и решила написать про кошку. Вообще-то я ее за члена семьи вроде бы не считаю, но ее вклад в наши отношения вижу, да и в обратную сторону от нас отдача есть – с ее наличием теперь приходится считаться.
Кошка – для мужа она объект безопасного выражения заботы, привязанности; младшая «отрабатывает» на ней то, что не может высказать нам, взрослым (добивается внимания через чрезмерное тисканье кошки, а иногда мне кажется, что так, как она «тиранит» кошку, это бы она хотела сделать мне); мне кошка дает спокойный телесный контакт без напряжения с моей стороны; старшая, пока жила с нами, тоже постоянно обнималась и тискалась с ней; ну и вообще она непосредственно и прямо проявляет и показывает то, что хочет (впору начинать у нее учиться).

Р.С. Проценты поставила просто чтобы как-то распределить.

Багира

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Конкретнее - во что "что-то"?

Конкретнее...
В детстве я так реагировала на вопрос мамы перед днем рождения - ну что, на день рождения-то тебе дарить чего-нибудь? Я сразу же "закрывалась" и говорила, что ничего не надо. Мне были обидны и сама постановка вопроса, и тон, и еще и то, что мне самой как будто бы предлагали решить, а надо ли мне подарок. Мне хотелось, чтобы мама сама мне что-нибудь подарила, а не перекладывала на меня и вопрос выбора подарка, и вопрос - а нужен ли мне подарок вообще.
Что-то в Вашей фразе оказалось для меня похожим. Наверное то, что Вы мне предложили самой все выбирать. А я, получается , ждала от Вас некоего более конкретного предложения.

Вы меня опять заворачиваете.

Надо же... Для Вас, значит, это так ощущается. А в моих ощущениях это я ухожу и оставляю Вас.

Не поняла, это вопрос?

Это предположение. Мое о себе.

Перескажу, а то сомневаюсь, то ли поняла:
Вы спрашиваете, можно ли используя старый опыт, получить представление, что такое принять хорошее отношение к Вам. Так?

Да. Используя для этого опыт принятия плохого отношения и, если отыщется и осознается, то и опыт принятия положительного отношения.

Радмила Руслановна, возвращаю сюда вот этот кусочек.

Ну что же - давайте отделять. Я немного не так вижу ситуацию, как ее сейчас описали Вы. То, что кончился период группы совершенно ни при чем. Не в том дело, что у меня не было возможности тут же написать ответ. Сама по себе фраза "Осознайте, пожалуйста, что происходит!" в отсутсвии моего понимания что же именно было сделано не так дала такой эффект. Что Вы были сердиты - я уловила. А вот за что - не поняла. И вместо объяснений - предложение "подумать самой". Мне думается, что я верно все увидела. И описала свою реакцию на Вашу фразу.
(Вот мне сейчас подумалось... может быть вводит в заблуждение моя манера писать? А как надо было тогда написать то же самое, но только чтобы было ясно, что я именно описываю свою реакцию? Что это не претензии, а описание?)

Я попыталась было по своему обыкновению "пройти мимо" и сделать вид, что меня это не задело. Но не выходит. Задело. И "интеллектуализация", и "нижеследующее". Фраза-то сильно эмоционально окрашенная была. И я все время возвращаюсь к этому моменту, как будто не могу от него отойти, что-то держит меня возле него, не отпускает. И я поняла, что если я Вам сейчас про это не скажу, то этот момент так и останется как некий камешек между нами, в нем для меня сохраняется какая-то напряженность, которая тянет меня к нему снова и снова. И из таких камешков потом вырастает разъединяющая стена.
Я поняла, про что у вас было "нижеследующее". Мне стало неприятно, что Вы такое обо мне подумали, но вроде с этим в конце концов разобрались. А вот с "интеллектуализацией" не разобрались. Я описала, как на меня подействовала Ваша фраза, за что и чем именно "зацепила". Почему это интеллектуализация? Как будто бы Вы мое объяснение взяли и отбросили, даже смотреть/слушать не стали.

Багира

[RadmilaPon]

Багира, я Вам обязательно отвечу. Я видела Ваш пост.

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

Конкретнее...
В детстве я так реагировала на вопрос мамы перед днем рождения - ну что, на день рождения-то тебе дарить чего-нибудь? Я сразу же "закрывалась" и говорила, что ничего не надо. Мне были обидны и сама постановка вопроса, и тон, и еще и то, что мне самой как будто бы предлагали решить, а надо ли мне подарок. Мне хотелось, чтобы мама сама мне что-нибудь подарила, а не перекладывала на меня и вопрос выбора подарка, и вопрос - а нужен ли мне подарок вообще.
Что-то в Вашей фразе оказалось для меня похожим. Наверное то, что Вы мне предложили самой все выбирать. А я, получается , ждала от Вас некоего более конкретного предложения.

Багира, я не Ваша мама
И мне действительно важно знать, что Вам нужно прежде, чем давать Вам. Для меня это о сохранении границ, о внимательном и бережном отношении к нуждам клиента.

Пофантазируйте, какого конкретного предложения Вы ждали.

Надо же... Для Вас, значит, это так ощущается. А в моих ощущениях это я ухожу и оставляю Вас.

Вот даже не знаю, имеет ли значение Вы МЕНЯ отталкиваете или САМИ отталкиваетесь от меня...
В этих двух случаях мне важно было заметить, что контакт обрывается.

Да. Используя для этого опыт принятия плохого отношения и, если отыщется и осознается, то и опыт принятия положительного отношения.

Новый опыт можно получить попробовав. Анализ старого опыта не поможет. Мы все равно останемся в рамках старого опыта.

Я попыталась было по своему обыкновению "пройти мимо" и сделать вид, что меня это не задело. Но не выходит. Задело. И "интеллектуализация", и "нижеследующее". Фраза-то сильно эмоционально окрашенная была. И я все время возвращаюсь к этому моменту, как будто не могу от него отойти, что-то держит меня возле него, не отпускает. И я поняла, что если я Вам сейчас про это не скажу, то этот момент так и останется как некий камешек между нами, в нем для меня сохраняется какая-то напряженность, которая тянет меня к нему снова и снова. И из таких камешков потом вырастает разъединяющая стена.
Я поняла, про что у вас было "нижеследующее". Мне стало неприятно, что Вы такое обо мне подумали, но вроде с этим в конце концов разобрались. А вот с "интеллектуализацией" не разобрались. Я описала, как на меня подействовала Ваша фраза, за что и чем именно "зацепила". Почему это интеллектуализация? Как будто бы Вы мое объяснение взяли и отбросили, даже смотреть/слушать не стали.

Спасибо, Багира, что не прошли и сказали! Я не заметила то, что для Вас важно.
У меня создалось впечатление, что мы ходим по кругу и мне нужно еще раз повторить то, что я уже говорила. Объяснить то, что я уже объяснила. И для меня этот кусок, что выделили Вы

Я немного не так вижу ситуацию, как ее сейчас описали Вы. То, что кончился период группы совершенно ни при чем. Не в том дело, что у меня не было возможности тут же написать ответ. Сама по себе фраза "Осознайте, пожалуйста, что происходит!" в отсутсвии моего понимания что же именно было сделано не так дала такой эффект. Что Вы были сердиты - я уловила. А вот за что - не поняла. И вместо объяснений - предложение "подумать самой". Мне думается, что я верно все увидела. И описала свою реакцию на Вашу фразу.
(Вот мне сейчас подумалось... может быть вводит в заблуждение моя манера писать? А как надо было тогда написать то же самое, но только чтобы было ясно, что я именно описываю свою реакцию? Что это не претензии, а описание?)

от головы. Гораздо больше жизни я увидела в Вашей злости на меня.
И выбрала это фокусом реакции.

[Hosanna]

Сообщение от kurochka

Мой опыт показывает, что и в 13 лет мой сын не способен контролировать лечебный процесс, и я не могу оставить это на его ответственности. Я все-таки считаю, что здоровье ребенка - это ответственность родителя (до 18 лет)

Я не могу сказать точно, во сколько лет мне перестали в рот запихивать лекарства, но это точно было до 18 лет.
мне оставляли таблетки на кухонном столе, рядом клали записку, чего по сколько и сколько в день. Я справлялась.
Своим опытом поделилась

для меня такие вопросы от мамы являются признаком проявления внимания ко мне, к моей жизни, а не контролем. Для меня эти вопросы означали бы, что я ей интересна, что она за меня переживает.

Для меня они раньше именно это и означали. Пока я не заметила, что они меня тяготят, эти вопросы. Потому что разговор идет в ключе "обвиняющий - оправдывающийся", - мама задает вопросы, как бы обвиняя меня в том, что я поступаю не так, как она для меня придумала. Я, естественно, оправдываюсь. Больше я это поддерживать не намерена.

она редко запоминает важные для меня события, так и говорит: ой, а я и забыла, что у тебя сегодня.... (помнишь, я писала летом про то, что забыла о годовщине свадьбы?)

Помню, конечно.. Я понимаю, как тебе было обидно.. А мне обидно получать от своей мамы поздравления в таком же стиле, как писала Багира: "ну что, на день рождения-то тебе дарить чего-нибудь?"; про годовщину свадьбы звучало: "ой, надо вас завтра не забыть поздравить" - и тоже с подтекстом в виде "по мне, так это никакой не праздник, и я бы про него лучше не вспоминала, но раз так надо - ладно уж, поздравлю.."

Хочу спросить, а почему для тебя все это -контроль?

Я не знаю, как еще назвать. Понимаешь, как будто мама придумала для меня порядок дня и теперь проверяет, живу ли я так, как она придумала. А я не хочу придуманную жизнь жить. Я хочу свою.
Потом, я хочу иметь что-то свое, личное, неприкосновенное даже для собственной мамы. а как это сделать, когда каждый день (!) каждый твой шаг разбирается по полочкам? Сделала или нет, почему нет, а надо так или этак, как это нет, а если вот так...

А разве ты не спрашиваешь свою дочь, как она провела время в садике, чем занимались, что было на обед, какой показывали спектакль?

Разумеется, спрашиваю! Но дочери-то 5 лет (будет в воскресенье), а мне - аж 33. И я не даю дочери советы вида: "а ты когда пойдешь стих рассказывать, обязательно сначала подойди к воспитательнице и сделай книксен. Как это - у вас не делают? А надо обязательно!". Да, я спрашиваю про значимые для дочери события, но я не контролирую каждый ее шаг! В саду правила устанавливаю не я, так и чего мне париться?

Моя мама приезжает завтра. Я очень хочу, чтобы все прошло тихо-мирно, без эксцессов. Если мне сейчас придется опять границы выстраивать и охранять их - я помру на месте, у меня столько сил нет сейчас...

Елена.

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

И я не даю дочери советы вида: "а ты когда пойдешь стих рассказывать, обязательно сначала подойди к воспитательнице и сделай книксен. Как это - у вас не делают? А надо обязательно!".

Елена, у меня богатое воображение! У меня аж настроение поднялось от того, что я представила себе такую картину!

Моя мама приезжает завтра. Я очень хочу, чтобы все прошло тихо-мирно, без эксцессов. Если мне сейчас придется опять границы выстраивать и охранять их - я помру на месте, у меня столько сил нет сейчас...

Елена, я верю в то, что ты справишься. Если что - завтра еще рабочий день для группы, я всегда готова тебя поддержать. (Ах, да, у вас ведь уже -сегодня) Спокойной ночи.
Ирина